Faza zilei (Record saritura) - 18.04.2013

Un tip la bibliotecă:
- Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri!
- Fugi d-aici, că tu n’o mai aduci înapoi!

==

Un tânăr tătic, fiind în acces de panică, îl sună pe pediatru:
- Doctore, ce să fac, fiica mea de 3 trei ani a băut verde de briliant?
- Cum arată copilul acum, ce face?
- Păi, ce să facă… Zâmbește, doar că buzele îi sunt de culoare verde, îmi arată limba, care și ea e verde, la fel și dinții! Ce să fac?!
- Fotografiați-o!

==

Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în viaţă:
- Ce înseamnă mai exact ziua de Marţi, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac anumite ritualuri…
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu marţi 13!

Faza zilei (S-a furat mireasa!) - 17.04.2013

În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit… ”prostănac”.
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare…
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus…
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: “Uită-te prostănacule cum se face!”

==

- Care sunt cuvintele pe care un bărbat detestă cel mai mult să le audă în timp ce face sex?
- Iubituleee… M-am întors acasă…

==

Într-o bancă intră unul:
- Toată lumea, mâinile sus!
- Dar unde te crezi domnule, în club?

Faza zilei (Sperietoarea) - 16.04.2013

El: – Eu nu sunt bogat, nu am yahturi, vile si decapotabile ca Valentin, dar te iubesc mult.
Ea: – Şi eu te iubesc! Acum, spune-mi mai multe despre Valentin ăsta!

==

Un ţăran era la munca câmpului, dădea cu coasa. Un vecin vine în fugă la el şi îi spune:
- Hai repede acasă că o murit soacră-ta!
La care ţăranul răspunde calm:
- Mai întâi lucrul şi după aceea distracţia.

==

Un bâlbâit intr-un bar. Barmanul îl ia la mişto:
- Să ştii că si eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aşa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Aşa ar trebui să faci şi tu!
După o saptamână, vine ăla din nou în bar.
- Ei, cum e, te ma bâlbâi ?
- Ddda din păcăcate, daaddaa ce casa frumoasă aveţi!

********************
Anunţ la intrare într-o bibliotecă: ”Luaţi o carte şi nu veţi fi întrerupţi de publicitate”.

Faza zilei (Calaret) - 15.04.2013

O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun, desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea ”acolo” și tace, un minut, cinci… 10… apoi brusc, sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă:
- Gata, am hotărât….
- Ce ați hotărât, doctore? – speriată întreabă femeia.
- Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roşie.

==

Într-o călătorie, ea realizează că a uitat să-i cumpere ceva drept amintire iubitului. El:
- Nu are nimic iubito, vreau doar ca tu să mă iubeşti şi să mă respecţi, e tot ce îmi trebuie!
- Hmmm, mai bine opreşte să îţi iau ceva!

==

Vorbesc doi iepuri:
- Am impresia că am văzut nişte vânători!
- Puţin îmi pasă, azi am mâncat trifoi cu patru foi.

Faza zilei (Cand e gravitatia prea puternica...) - 12.04.2013

- Bunicuţule, te rog eu, închide ochii!
- De ce vrei să-i închid?
- Tata spune că atunci când tu vei închide ochii, vom fi milionari!

==

O confirmare a teoriei relativităţii: când vecina pleacă cu Matiz-ul său relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca două SUV-uri, relativ mari.

==

Intră într-un bar, un domn în vârstă, foarte bine îmbrăcat. Barmanul, foarte amabil:
- Cu ce vă servesc? Avem bere, votcă, coniac, whisky.
Domnul răspunde:
- Mulțumesc, eu nu beau. Am băut o dată și nu mi-a plăcut.
Barmanul:
- Poate doriți să fumați. Avem trabuc, țigări de diferite mărci selecte.
- Mulțumesc, dar eu nu fumez. Am fumat o dată și nu mi-a plăcut.
- În acest caz, poate doriți să jucați un biliard?
- Mulțumesc nu vreau. Am jucat o dată și nu mi-a plăcut. Eu în genere nu frecventez asemenea localuri, dar trebui să vorbesc cu fiul meu și el a stabilit întâlnirea aici.
- Să înțeleg că, acesta este unicul dumneavoastră copil?