O blondă către prietena ei:
- Ce este pata aceea pe gâtul tău?
- Semn din naştere.
- Şi de când îl ai?
==
Ești atât de urât, încât nici bumerangul nu se mai întoarce la tine când al arunci.
==
- Cum fierb oltenii laptele?
- Bagă vaca cu coarnele-n priză!
==
Anunţ la matrimoniale: “Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă. Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”
==
În sat. Seara. Un stog de fân. Pe stog stau culcați Ion și Maria. Maria observă în depărtare doi cai.
- Uite Ioane, un cal și o iapă se plimbă.
- Îmhî…
Peste ceva timp, calul sare deasupra iepei și începe să-și facă treaba.
- Ion, dar de unde știe calul când vrea iapa?
- După miros…
După cinci minute, Maria:
- Ioane, ai nasul înfundat?
==
Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de două mii de metri. Pilotul şi stewardesa stăteau în cabina de pilotaj când, dintr-odată avionul se înclină brusc spre dreapta, apoi spre stânga şi iarăşi spre dreapta. Stewardesa, înspăimântată, s-a dus să vadă ce se întâmplă. S-a reîntors după un minut, avionul revenind la poziţia de zbor iniţială.
- Ce s-a întâmplat? a întrebat pilotul. Ce făceau?
- Jucau fotbal!
- Şi cum i-ai oprit?
Stewardesa, zâmbind răutăcios, răspunde:
- Le-am spus: “Hei, băieţi! Este o zi atât de frumoasă, de ce nu vă duceţi să vă jucaţi afară?”
==
Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulți bani de buzunar? Și a doua: de ce nu!?
==
Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
- Costele, ia coboară tu în spate și încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăștia!
