Faza zilei (Shake it baby!) - 28.03.2013

Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
- Da, iubito.

==

- Ce fac femeile când se plictisesc pe facebook?
- Curăţenie, desigur,… mai şterg din prieteni, una alta…

==

- Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
- Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
- Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
- Nu are, că s-au mai plâns și alții!

Faza zilei (Formula 1) - 27.03.2013

Dragă Chuck Norris,

Te rugăm mult să închizi uşa frigiderului tău.

Cu mulţumiri,

Populaţia României

==

O blondă vorbește la telefon cu prietena ei cea mai bună.

-M-am îngrășat trei kilograme.

-Dar de la ce? se miră prietena.

-Cred că de la plombe. Magneții de la ușa frigiderului mă tot atrag în bucătărie.

==

La proces, un avocat către oponent:

- Ești un trișor!

- Iar tu ești un mincinos!

Judecătorul:

-Avocații fiind prezentați, putem începe dezbaterile!

Faza zilei (Calaretul) - 26.03.2013

Aseară, deşi mă durea capul, am făcut sex. Aţi auzit fetelor? N-a murit nimeni...

==

Profesoara:
- Copii care este verbul vostru preferat?
- A dormi.
- A mânca.
- A plimba.
Bulă:
- Pentru a nu fi alungat din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”. 

==

O fată visează la pozitia 69 şi, având un prieten, îi zice că vrea să o încerce. Băiatul nu are nici cea mai mică idee despre ce e vorba în 69. Se aşează pe pat, ea trece în poziţie, după un minut ar crede că şi-a dat seama despre ce e vorba, dar deodată scapă un “vânt” direct în faţa lui. Ea îşi cere scuze, continuă, dar imediat se întâmplă din nou. Enervat, băiatul o dă jos de pe el, îşi ia hainele, se îmbracă şi ţipă la ea:
- Dacă tu crezi că o să mai îndur încă 67 ca astea, eşti nebună…

Faza zilei (Dans la geam) - 25.03.2013

Un rocker vine de la concert cam afumat, deh ca rockerii, mai o bere, mai o votcă şi tot aşa. Maică-sa, grijulie îl întreabă:

- Ţi-e rău puiule, să-ţi pună mama o manea să vomiţi?

==

Două blonde stau de vorbă:

- Și cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?

- Păi aseară cu un culturist…

- Ooo! Și cum e fată așa plin de mușchi?

- Ei, cum să fie, ca și cum ar cădea peste tine un șifonier mare cu o cheiță mică de tot…

==

Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise.

Faza zilei (Tarzan) - 22.03.2013

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă… 

==

Cercetătorii au descoperit că, ridicând de pe covor o bucată de aţă pe care aspiratorul n-a reuşit s-o aspire, nouă din zece bărbaţi aruncă aţa înapoi pentru a-i mai da o şansă aspiratorului.

==

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?