Faza zilei (Super saritura) - 13.03.2013

Mitică vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. În prag, nevasta cu făcăleţul. Mitică zice:
- N-am mai văzut aşa ceva. La orice oră ar veni omul acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap…

==

În avion, ora zece seara, pasagerii deja moțăiau când comandantul aeronavei anunță:
-Din cauza faptului că s-a defectat un motor, vom ajunge la Londra cu o întârziere de o oră!
Peste alte zece minute:
- Din cauză că s-a mai defectat un motor, vom ajunge la Londra cu o întârziere de două ore!
La care unul dintre pasageri:
- Dacă se mai defectează un motor, o să stăm aici toată noaptea!

==

Un scafandru profesionist își cumpără un costum de scafandru extrem de performant și de scump și se duce cu el în mijlocul Oceanului Pacific să-l testeze. Se scufundă o mie de metri, în jurul lui foarte multe creaturi acvatice, peștișori, caracatițe… Dintr-odată vede un tip dezbrăcat, dând din mâini și din picioare de mama focului. Mai coboară încă o mie de metrii: în jurul lui numai rechini și foarte puțină lumină, apoi vede iar tipul dezbrăcat. Se uită un pic ciudat și coboară mai departe. Atinge adâncimea de 3000 de metii, în jurul lui lui întuneric total. Dintr-odată îl vede din nou pe timpul dezbrăcat. Nu se mai poate abține, așa că scoate o tăbliță din buzunar, pe care scrie cu un marker:
- Cim poți să înoți la adâncimea asta dezbrăcat!?
La care tipul dezbrăcat, îi ia tăblița din mână și scrie:
- Bă dobitocule! Mă înec!

Faza zilei x2 - 12.03.2013

Astazi aveti bonus atat la video cat si la bancuri. :D
==================================

Pitzipoanca nu stie sa mearga pe tocuri

Vine valul... imi ia pescarul!

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

==

Seara, în ambuscadă stau doi bătăuși plătiți și așteaptă ”clientul”:
- Cât este ceasul?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău. 

==

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
- Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
- Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
- Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
- Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
- Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
- Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

****************

Vând rochie de mireasă, cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni!

Nu e bine sa fi dealer de droguri...

... mai ales cand nu te duce capul.

Raleigh Reynolds

Individul din imagine, cu numele de-l vedeti dedesubt, era intr-o masina, alaturi de o domnisoara, pe undeva prin Portland. Acesta avea telefonul in buzunarul de la spate al blugilor. Cum majoritatea telefoanelor accepta sa formezi numarul de urgenta chiar si cand acesta este blocat, ghiciti ce s-a intamplat? :)) 9-1-1

Operatorul de la dispecerat a auzit intreaga conversatie, vocile auzindu-se destul de clar incat sa-si dea seama ca e vorba de trafic de droguri. Acesta a anuntat politia si, utilizand GPS-ul, au localizat imediat traficantul. El se afla, culmea, la cateva blocuri distanta de o sectie de politie. Bineinteles, s-au dus si i-au prins in fapt.

Politistii au gasit asupra lui metamfetamina (sau cum i-o zice!). Dupa care l-au bagat la racoare. Mai fusese arestat tot din cauza de trafic, asa ca e obisnuit.

Iata ce se intampla cand gandesti cu curul... sau, sa am pardon, cand partea dorsala are o minte a ei!

Sursa: KGW via PhoneArena

Faza zilei (Fuga dupa cascaval) - 11.03.2013

O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

==

Un turist se adresează unui ţăran:
- Îmi daţi voie să trec prin curtea dumneavoastră ca să pot prinde autobuzul în stație?
- Desigur! Şi dacă vă vede taurul, îl puteţi prinde și la stația următoare!

==

- Iubito, ce să-ți dăruiesc de 8 Martie?? Alege ce vrei – un colier cu diamante, un automobil sau o vilă în riviera franceză?
- Dragule, dăruiește-mi doar seara aceasta și iubirea ta…
- Stop filmat! anunță regizorul.

Sfarsitul Harlem Shake

Un fotbalist la preot:
- Părinte, în Rai se joacă fotbal?
- Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi:
- Părinte, ei?
- Am o veste bună şi una rea. Cea bună: da, se joaca fotbal. Cea rea: joi ai meci...

==

Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!

==

- Care este diferența dintre un psihopat și un nevropat?
- Psihopatul crede că 1+1=3, nevropatul știe că 1+1=2, dar asta îl enervează.